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重新加载2007小说 请假一天,和大家聊聊
和大家聊聊,我现在坐在电脑前,是真的写不出东西了。
整整一年了,我陷入了一种焦虑,状态十分的不好。
首先是生活中,遇到很多事,其次是家里目前需要我挑大梁。
我需要面对的事很多,但写书确实是一种爱好。
虽心有不甘,但确实写不出什么。
之前总是在坚持,成绩不好也能硬着头皮写,我不是没有硬着头皮写过。
智商税那本,成绩不好,我都写了百万字,但现实太残酷了。
因为那本书的坚持,让我整个人的视野被耽搁了,造成后来一些列的不顺。
应了那句话,努力可能真的不一定有结果的。
我也不知道该写什么,评论区可以给我点建议。
我现在不知道自己能写什么了,最近看到很多行业人的分析,也和很多行业人讨论。
大家都说只要前期成绩不好赶紧切术,没有好的书名无法吸量。
还有这个号,我如果再用,可能也没啥意义了,因为我不知道我该写什么,但又不甘心就这么放弃了。
直白说,我其实对文学是比较敬畏的,但目前来看,想写一个故事文,一步一步写,慢节奏,写出每个人的戏份,除了有非常庞大粉丝量的大神外。
普通作者,尤其我这类的普通中的普通,是十分难的。
我其实这本书是想写一群人的青春和创业,结果后期加快节奏也是无奈,我没写出我想写的。
如果现在我生活无忧,我会不在乎节奏,但前些年,我投资失败,确实负债不少,也因为那本智商税的书,让我在一个事业上升期没有去专心做事业。
结果错了风口,又和人创业,投资了两个产业,遇到不可抗力因素赔了。
这几年我的运气可以用奇差无比来形容,我之所以还在坚持写书,因为老书迷对我的支持,还有自己心有不甘,因为想证明自己。
现在是恶循环了,我也想,在开一本书,试一次,最后一次。
但现实是我这个号,我自己都不敢开新书了,我害怕了。
害怕扑街,害怕没成绩,害怕耽误时间,最终走向一个残酷的结局。
我从去年到现在,都没什么状态,一直处于一种焦虑和不安,还有自我怀疑。
我也在看书,直白说,很多书我看了后,我真没觉得自己写的比他们差,但运气这东西我也知道,我可能真没有。
有时候开书存稿就和人撞了,我无数次在崩溃边缘徘徊,但都告诫自己,别放弃,坚持下去。
不管如何,我都在咬着牙坚持,希望屏幕前的各位,遇到什么事,也都咬咬牙坚持住。
我的经历太多了,如今是我人生最难熬的时候。
所谓的人生低谷,我经历过不止一次,但也都挺过来了。
我知道大家都不容易,也都不想听这些唠叨,但人嘛,总要有个交代。
也把自己的一些事分享出来,省的大家觉得我是个不负责的作者。
我这人就是太负责了,才吃了好多亏,有些负债不该是我的,我也认了。
我一直相信只要心存善念,老天爷就会善待你,所以我别的不敢说,虽然混迹社会多年,忠孝仁义四个字还是做到了。
如果说,这些年有啥遗憾,无非就是真的没写一本像样的书。
写作是我从小就热爱的事,但早年主要经商,我很小就开始经商了,摆过地摊开过店,做过出口贸易,总之以前是踩过风口转过几次快钱,后来又折进去了。
我之前想写两类题材,但都没法写,我其实也知道自己可能写不了其他,只能说自己天赋有限。
我知道大家都在支持我,我很感谢各位,或许是个人原因。
其实我写不来那些所谓的无脑爽,因为我自己会排斥一些逻辑性的东西,书评区经常在给我提醒,我写东西逻辑性太强没爽点。
我也知道,但正在尝试突破,因为逻辑性太强确实不适合网文市场,我也知道大家都是过来阅读解乏,放松,甚至是填补精神空虚的。
最早时候我写房产证,前期还有点爽,后期又会陷入逻辑这一点。
我想写的那两类题材是可以附和我写逻辑的,但两类是不能碰的。
现在的我,面临的就是我无书可写,写了自己尴尬,读者看了也尴尬。
如果可以,我是想写一个慢节奏的生活文,写一写老一代没有金手指的创业史,但这类书,我也知道,要么不能碰,要么写的让读者不爽。
不爽的点就是节奏,还有所谓的一笔带过。
最近看到胖猫那事,如果我的读者看过我写的赵明阳,估计很少会被坑。
现在的市场要么写舔狗,要么写主角被女生倒追,情感的东西确实很少去碰触。
包括爱情本质是什么,本质就是买卖,婚约最早就是合作的约束,但市场基本没人写这类的。
还有就是女性市场有专门的人写一些怎么套路男生的,而男生市场写的所谓追女孩的文,其实没任何的技术含量,还有没把爱情写的明白。
但这样的文是有市场的,因为爱情在大部分人心目中是美好的。
我想写一本男生恋爱避坑指南,但这类的书,首先我知道我可能会被喷,被一些群体喷,其次写出来的内容可能把爱情的美好粉碎了。
爱情其实是美好的,但很多人用错方法和找错了人。
我以前在书里写过,千万不要发赠与之类的,还有就是花钱要花在刀刃上,但大部分人谈恋爱是不会谈,最终商量的人被伤害。
不去伤害别人,也不能被人伤害,我希望我的读者要清醒明白一点,爱情的本质就是买卖,无论是情感价值,还是物质价值,是需要交换的。
很多人说我写东西,总喜欢写干货,写一些枯燥的。
不知道你们发现没有,第一本写房产证,我的核心是告诉大家,很多东西都是别人制造出来的营销,不要被带进去被人割韭菜。
第二本智商税,我是在写很多东西,都是一些骗术,我不想大家被骗。
第三本的我也想努力,赵明阳是在告诉大家,爱情的本质是什么,是需要经营的,要么情感的交换,要么物质的交换,各种套路写出来是让大家去脱单的前提。
不被人骗,尤其是被一些捞女骗。
我每次开书,都想写一个主题,然后表达一些东西,这本书我想写友情,写成长,因为现在友情在贬值,亲情在淡化,我想一些温暖的东西给大家。
我知道大家现在可能都不容易,但目前来看,我是能力有限。
或许我自己过的跟鬼火一样,总想去照亮别人。
如果还写书,或许还会这么做吧,我真的不想善良的人被欺骗,被伤害。
有时候觉得自己很可笑,有点可笑的自大,总想着去做一些事,但自己不是那块料。
我也知道自己几斤几两,但总是克制不住想去做一些事,总之,在这里和大家吐露心声,是知道能追到这里的,大部分是我多年的书迷了。
我其实还能坚持写书也多亏你们的支持,但我确实没写出能让大家满意的。
我现在很迷茫,我该不该写,该写什么。
我甚至懒到其他平台和剧组都找过我,让我去其他平台写,去写剧本,但我没去,主要是懒得动。
所以机会在一次次中错过,在此也提醒大家,如果有机会,是靠谱的,可以动一动,别学我。
我现在正在调解状态,之前去做了一次运营,但我脱离这行业太久了,也要从新人做起。
做生意也是一样,我是好几年没怎么做事,都在写书和看书,把自己弄到一个死胡同了。
之前一些钱都拿去投资,结果是血本无愧,还加了不少负债。
事就这么个事,今天真的不想写东西,和大家闲聊一阵子,这个过一阵我就把删除了,没啥可留的。